Ah, e esse sábadinho pra desanimar?
Bom, estou criando este blog como um diário, mas não "secreto", é mais para poder desabafar, e talvez, sabendo que alguém irá ler e se identificar, ou simplesmente me entender, porque eu não me entendo ainda...
O primeiro post vou começar a falar sobre meus pais, o início de tudo, não é?
Minha mãe? Ah... Amo ela! O nome dela é Arlete, nascida de um casal de primos, uma família um tanto "antiquada", ela é wicca, da religião de bruxos. Me orgulho muito dela, por tudo que ela já enfrentou na vida, por tudo que ela fez por mim e simplesmente por tudo que ela é. Ela é meu motivo de inspiração, em primeiro lugar respeito muito ela. Claro que toda mãe tem defeitos, mas quem se importa quando a maior parte dela são qualidades? Ou eu que sou cega, vai ver é porque me identifico 90% com ela...
Enfim... Minha mãe sempre me ajudou a enfrentar dificuldades, sempre esteve do meu lado, mesmo sabendo que eu estava errada, no fundo ela sempre iria me defender. Minha mãe me ensinou coisas que vou levar sempre comigo, infelizmente, ela me ensinou apenas 5% de tudo que ela sabe, e eu gostaria muito de ser que nem ela, de verdade.
Sinceramente não sei muito o que falar sobre ela... só sei dizer que devo tudo à ela.
Meu pai... ahm... Provavelmente vou escrever bastante agora. Porque não sei ao certo o que sinto sobre ele. Nascido de um senhor nobre e uma puta (Ainda irei falar sobre minha avó), vindo de uma família de cobras, mulas, ratos, e tudo quanto é coisa ruim. O que eu quis dizer foi: Falsos, burros, sujos, e a pior família possível. Bom... Meu pai em sua adolescência bebia, fumava, era uma péssima pessoa, mas quando conheceu minha mãe ela o fez mudar completamente, e por fim, não sei se isso foi tão bom assim. Motivos? Eu simplesmente não suporto quem meu pai é hoje. Nem minhas irmãs, nem minha mãe, nem ninguém. Vou começar com os motivos simples que eu sempre reclamo.
Ele sempre diz que vive a vida dele pela família e blablabla. Mas é tudo mentira. Ele vive a vida dele por: trabalho e futebol. Às vezes quando ele está em casa sem fazer nada, ele varre, ele lava a louça, seca, limpa a casa inteira, porque não consegue parar um segundo. Nasceu para ser escravo... Ou então o pior, o futebol que eu já não suporto. Quando eu era pequena, eu sempre fui mais apegada à ele, eu saía muito com ele, principalmente em seus jogos de futebol, eu torcia, jogava com ele muito, mas isso foi mudando, e foi me dando raiva. Ele faz a típica brincadeira de sempre que passa por um campo onde tenham garotos jogando bola, falar "Tá falando um ali" ou "Ó, estão me chamando..." Até mesmo quando estamos fazendo algo mais importante, ele fica impaciente olhando para o campo, faz as coisas rápidas só pra ir jogar, sem se importar conosco. No caso: Ele vive pra ser escravo e ter um lazer de quebrar os ossos.
Sempre volta quebrado dos jogos e não fala nada para ninguém, depois passa mal e ninguém sabe o porquê. Já falei 356686465847 mil vezes que gostaria que ele quebrasse a perna pra aprender, e falo de verdade, porque gostaria que acontecesse mesmo.
Enfim. Outras coisas que não suporto nele, é principalmente o estresse fácil, e o perfeccionismo no mundo.
Estresse fácil: Qualquer coisa que alguém falar que ele não goste, ele já faz a guerra. Por exemplo: Ele não suporta ouvir Funk nem Rock.
Uma vez tocou um funk no fundo de uma novela que minha mãe estava olhando, e ele já trocou de canal porque estava tocando a música. Sendo que mal dava pra ouvir, e minha mãe estava olhando o programa. COMO ASSIM?!
Ou quando eu escuto as minhas músicas (rock), ele já surta mandando eu baixar o volume ou então vou sair do computador. Tenho que aturar né...
E então a mania de perfeccionismo no mundo. Para tudo na vida dele tem que ser perfeito. Até mesmo uma simples briga de irmãos. Eu e minha irmã não podemos falar num tom mais alto, ou até mesmo brincar que estamos brigando que ele já explode, porque "briga de irmão existe, mas não precisa ter nesta casa."
Odeio tanto meu pai, que não suporto ouvir os passos dele, ouvir a voz dele, sentir o cheiro ou o toque dele, não aguento mais nada. Minha vontade era sumir desta casa, talvez da cidade, e até de País. Quem dera eu conseguir fazer logo meu curso de tatuagem, conseguir trabalhar com isso e ganhar muito dinheiro para sair daqui. Acho que atualmente a única coisa que não me deixa fazer isso de verdade, é uma pessoa. Enfim, esta pessoa é a única que me prende aqui, só me impede de sair daqui porque eu sei que eu não aguentaria ficar longe dela, por mim eu a levaria comigo. Que fosse até pro Japão, eu iria com ele (mesmo não suportando o lugar). De qualquer maneira, não vou negar que já pensei ou tentei me matar, fugir, fazer as piores coisas possíveis para meus pais me mandarem para fora daqui, ou para um hospício... Só não tento novamente porque agora acho que não valeria a pena.
Muitas vezes me perguntei o motivo de minha vida, hoje eu sei o motivo, mesmo com muita dor, sofrimento, angústia, agonia, e tudo de péssimo que já passei, uma única coisa me faz forte e feliz.
Me sinto um pouco melhor por desabafar, mas sei que por dentro ainda estou cicatrizando minhas feridas.
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